Par ce petit dimanche soir de beau temps, j’ai eu envie de faire un petit clin d’œil à nos valeureux conjoints qui, en cette fin d’année scolaire, jouent souvent un rôle de soutien assez indispensable. Bien sûr, des enseignants, il n’y en a pas un de pareil! Mais tout de même, je pense que plusieurs de nos conjoints (ou conjointes) devraient s’y reconnaître quelque part. Alors voici : TU SAIS QUE TU ES MARIÉ À UNE ENSEIGNANTE AU PRIMAIRE QUAND :
- Quand ton mois de juin est un mois de réclusion sociale parce que ta femme corrige à temps plein…
- Quand tes enfants passent leurs vendredis soirs à mettre des collants sur des dictées.
- Quand ta femme connaît par cœur chaque item de chaque rangée du Dollorama.
- Quand il y a un « banc de résolution de conflits » dans ton entrée.
- Quand ta conjointe termine toutes ses consignes par « les amis ». Lavez vos mains les amis. Embarquez dans l’auto les amis. Venez manger les amis….
- Quand t’es pauvre comme Job rendu au mois d’août….
- Quand ta femme, allergique au bruit, vénère le silence. Qu’elle préfère faire partir le détecteur de fumée 6 fois plutôt que de faire fonctionner la hotte de la cuisinière… Et il en va de même pour le déshumidificateur, le ventilateur de la salle de bain, le son de la radio qui est toujours trop fort…
- Quand ta femme fait la lecture à tes enfants en leur demandant d’abord : « Que crois-tu qu’il va arriver? » et ensuite « Quel était ton moment préféré? »…
- Quand tes enfants lèvent leur main à table pour parler.
- Quand t’es le seul à travailler la première semaine de mars.
- Quand l’activité classique du dimanche soir est d’écouter Walking Dead en découpant des cœurs dans du papier crêpon…
- Quand ta femme porte un collier très laid qui jure avec ses vêtements…parce que le petit Kevin l’a fait avec amour!
- Quand toute ta famille sait qu’une crotte de nez, ce n’est pas une agglomération de mucus séché mais bien une sorte de bille picotée.
- Quand l’idée d’embarquer dans un autobus jaune la fait trembler de terreur.
- Quand tu as le droit à seulement 2 phrases pour raconter ton film préféré… Parce que toute la journée, on lui raconte un paquet de trucs avec très eu d’esprit de synthèse.
- Quand ta femme entend un nom comme Cykfrid ou Baltazar et qu’elle ne sourcille même pas
Je suis certaine qu’on pourrait facilement se rendre jusqu’à 30, je vous invite à en ajouter dans les commentaires, ce sera drôle!
Des déformations professionnelles, nous en avons à la tonne! La plupart d’entre elles sont plutôt inoffensives. Je fais toujours bien attention par contre d’éviter les pièges « infantiliser le conjoint » et « vouloir tout contrôler ». Ce sont certainement les plus nocives! 
Mais en attendant, permettons-nous de rire un peu de nous-mêmes et, par la bande, de remercier nos maris, conjoints, complices, Adonis d’être là pour nous rappeler de lâcher prise de temps en temps…
Merci mon François… de ta femme prof déjantée!
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Quand tu ne sais plus où mettre toutes les tasses reçues en cadeau!
Quand on ramasse les rouleaux de papier de toilette vides, les boîtes de céréales vides, les petits pots de yogourts vides…
Quand mon chum me demande de lui passer ses souliers et que je prends la peine, sans même y penser, de lousser un peu les lacets
Tu sais que ta mère est prof en regardant la bibliothèque que tu possèdes à la maison… majoritairement des livres pour enfants. Une quantité démesurée.
Tu es fier d’être un enfant de prof car tu seras le premier à pouvoir lire tous les livres qu’elle achète pour sa classe.
Tu sais que tu es un enfant de prof car tous les jeux que tu reçois en cadeau sont éducatifs.
Tu sais que ta conjointe est prof lorsqu’en sortie familiale elle dit: » pause pipi, tout le monde va aux toilettes » en passant devant une salle de bain public.
Quand ta blonde s’endort sur le divan à 19h30 un vendredi soir…
Je suis une enseignante (maternelle – 1e année) qui parle plus lentement à tous (même à la maison).
Mon mari dirait: Quand tout est réparé chez vous avec des p’tits bouts de gommettes bleues!!!! Magique cette gommette!!!
Tu sais que tu es marié à un prof quand tes enfants te voient arriver avec du matériel de bricolage tentant ou encore en train de faire un super dessert savoureux et bien décoré et qu’ils te disent :«J’imagine que c’est encore pour tes élèves….» avec le petit ton jaloux
Et vous savez que le système a encore des enseignants et des enseignantes PASSIONNÉS en lisant ces commentaires !
Merci pour ce que vous nous avez donnés, merci pour ce que vous continuez de donner, à chaque jour de l’année (et pas juste scolaire, car les journées de magazinage et les calins impromptus peuvent arriver en juillet !).
Vous faites une différence !
Wow! Merci pour vos ajouts, vous rendez mon post 100X plus intéressant!!!
Tu sais qu’il y a un prof dans la maison lorsque tes enfants savent découper avec précision à 3 ans et qu’ils supplient pour aider à découper tous les ateliers plastifiés (plus vite c’est terminé, plus vite on peut jouer tous ensemble).
Quand tu ramènes à la maison des dessins d’enfants sur lesquels il est écrit : Je t’aime Marie-Pier! et que ce ne sont même pas les dessins de tes propres enfants!
Quand tu te promènes avec des bracelets en élastiques qui t’ont été faits par des élèves et que tu n’as pas trop le choix de porter pour ne pas leur briser le cœur!
Quand tu dois faire un test le matin en te penchant vers l’avant pour t’assurer que ton chandail n’ouvre pas la vue vers un paysage interdit.
Sur ce, je vais aller terminer mes bulletins…Parce qu’on est le 12 juin quand même, et que comme le disent les commentaires précédents : Juin = Bulletins all the way…
C’est toujours agréable de lire ce genre d’articles et de commentaires! On ne peut faire autrement que se reconnaître!
Moi j’irais avec un énoncé un peu différent:
Tu sais que tes enfants sont des enfants de prof quand ils te demandent de faire un décompte pour chaque changement de routine…
Tu sais que tes enfants sont des enfants de prof quand lorsque son parent a moins de temps et se sent surmené, ton aîné te dit: elle doit être dans la période des bulletins… :O
Mon fils lève la main quand il veut parler… J’anime souvent de longues discussions sur des règles de grammaire…
Quand ton chum est jaloux du temps que tu passes avec ta plastifieuse!!
Quand tu perds ta conjointe pendant 2-3 semaines au mois de novembre, au mois de mars et au mois de juin parce qu’elle doit faire ses bulletins…
Quand tu dois plastifier ou découper des ateliers un dimanche soir en écoutant la télé…
Quand tu dois l’aider à décorer ses cupcakes à l’Halloween, à Noël, à la St-Valentin…
« Quand tu dois l’aider à décorer ses cupcakes à l’Halloween, à Noël, à la St-Valentin… » et que tu n’as pas le droit d’y goûter parce qu’il y en a juste assez pour ses élèves!
Quand c’est papa qui est enseignant au primaire,;y avez-vous pensé, mesdames?
419, Arthur-Mignault Laval
Quand tu surprends ta femme à verser des larmes à chaque fois qu’elle fait son DVD souvenir pour ses élèves, en juin.
Quand une bouteille de vin est nécessaire certaines annėes
C’est ce qui m’est souvent arrivé!
Quand tu gardes les fournitures scolaires de tes enfants pour les réutiliser ou bien t’en inspirer pour l’an prochain.
Quand elle enseigne même la nuit en dormant en parlant dans ses rêves !
« Justin, va chercher la balle trouée pour le Deck Hockey, allez Justin ! »
C’est assez particulier le fait qu’on parle automatiquement de la conjointe enseignante …oh !! l y a aussi des conjoints enseignants ! Certes, en moins grand nombre …mais , ce sont des vécus identiques ! Très très bon tout ça ! Et, très très vrai ! Vraiment un joli et instructif lien…et, intelligent ! Pour une fois ! Sur » Fake Book » … que j’adore , évidemment !
Oui, j’ai spontanément adopté la formule du féminin mais j’en profite pour vous dire à quel point les « hommes-enseignants » sont importants et font un différence pour les jeunes! Vous êtes minoritaires mais indispensables…
Quand elle sort le dictionnaire pour faire la liste d’épicerie!
Quand ta vie sexuelle est reléguée aux oubliettes du 25 août au 15 juillet de l’année suivante (ça prend au moins deux semaines après l’année scolaire pour se remettre des 10 derniers mois) !
Quand elle met ses pantalons de neige pour aller travailler les journées froides.
Quand l’anniversaire de ton fils né le 28 août passe inapperçu à presque chaque année!
Pauvre petit!
Moi je me suis mariée un 28 août, alors j’oublie à chaque année cette date anniversaire, à CHAQUE année…
même chose pour moi, un 30 aout,,,,
Mon anniversaire est le 31 octobre, moi je suis toujours déguisée et la journée est hyper longue, car même après l’école, l’Halloween continue.
Quand en plein heure du souper, ta femme anime une discussion passionnée sur une règle de grammaire, faisant participer toute la famille (mes pauvres ados!)
Quand tu choisis le nom de tes enfants en bannissant ceux d’élèves particulièrement turbulents!
Je suis enceinte de mon premier présentement, un garçon. Mon dieu que ça a été dur de choisir un nom!! Les Nicolas, Anthony et Justin étaient banis en partant!
Moi, j’ai accouché avant de travailler comme enseignante (orthopédagogue). J’ai donc réalisé par après que j’avais choisi un prénom que l’on rencontre souvent en orthopédagogie. Ce fut dommage car mon fils a constamment cotoyé l’orthopédagogue de son école…
Quand elle fait un décompte d’environ 30 jours sur le frigo….menant au 20 juin!!!!!
Quand elle remplit le congélateur de mister Freezer … pour ses élèves!
Quand elle te dit qu’elle fait le plus beau métier du monde… Le 15 juillet!
Tu peux lire les articles de ma rubrique : déformation professionnelle!
C’est tout à fait ça ☺☺
Je vais jeter un coup d’oeil!
Ma tolérance au bruit, ça a été le premier changement évident de devenir conseillère pédagogique. Étant enseignante au préscolaire auparavant, j’étais exactement comme la description ci-haut. Depuis, je suis beaucoup plus tolérante.
Moi, je suis la conjointe d’un prof de math et je le sais parce que je compte sur lui pour compter!
Quand ta femme corrige tes erreurs de français (« Que crois-tu qu’ IL va arriver? »)
Je suis une ortho qui a tapé et corrigé tous les travaux de mon ex mari (ingénieur mécanique). Je lui ai aussi donné des cours de français pour qu’il ne soit pas obligé de prendre des cours particuliers. J’ai presque acquis le bacc en génie mécanique.
Tu sais que tu es marié à une enseignante quand les abréviations que tu dois connaître ne sont plus RDS, TVA, TPS ou BMW mais plutôt TED, TC, TDAH, DGA et TES 🙂
Quand les années commencent en septembre et qu’elles finissent en juin. Ex: en septembre 2014, elle parlait du mois de mars 2014 comme étant l’année dernière!
Tellement vrai!
ahahahahah ÇA c’est tellllllllllllllllllement vrai!!! L’Histoire de ma vie!!!!!!
Quand tu entends parler d’enfants que tu ne connais même pas!
Et que tu t’attaches à eux sans jamais les avoir vu!
C’est un commentaire très juste et touchant à la fois…
Ou quand même ton conjoint connaît toutes les niaiseries de tes Kevin, Camille ou Xavier et qu’il peut même faire le lien quand tu fais juste raconter une niaiserie sans avoir nommé de nom…et que tu remets TOUT et Vraiment TOUT au mois de juillet en disant que la vie normale va reprendre après une semaine de repos donc à la deuxième semaine de juillet!
Quand dans le bureau de ton conjoint il y a 14 millions de bac de matériel de la première a la sixième année !!
Quand ta femme refuse catégoriquement que tes enfants invitent des amis à la maison.
Quand ta femme entre dans un commerce et que des enfants crient son nom avec beaucoup d’enthousiasme 😉 Sur une journée de »magasinage » cela arrive souvent!
Ha! Ha! Très vrai!
Tellement vrai! Ou quand tu te fais sauter dessus à bras-le-corps en plein centre d’achats.
Quand ta femme utilise toute la table de cuisine pour corriger les fins de semaine! Et qu’ensuite elle te regarde avec de gros yeux si tu oses déplacer une seule feuille…..
Et quand on mange dans le salon plusieurs soirs de suite parce que la table est squattée pour plusieurs jours… 😉
Nous on mange dehors ou au resto depuis 2 semaines…
Quand ta femme avertit tous les enfants qui ne jouent pas sécuritairement dans la rue… comme elle le fait dans la cour de récréation.
Quand tu vas dans un magasin et que ta conjointe se dirige automatiquement vers les livres pour enfants.
Quand plus personne n’est capable d’entendre les récits abracadabrants qui se vivent dans sa classe.
Tu said que tu es marié avec une prof quand ta fille, née le 1er juin, doit attendre la fin du mois pour fêter.
Imagine, je suis enseignante née le 6 juin, ma belle-mère est du 4, mon conjoint du 1er, mon plus vieux du 28 mai et mon dernier du 19… malheureusement, ils doivent souvent attendre à la fin juin:()
Quand ….dans un souper bien arrosé ta femme ramasse les bouchons de liège pour un bricolage…
J’aime!